ice cream overwinter

 

一年了，词不达意。整理了照片，不知道说什么好。

新年伊始，我等待可以真心感谢2010年所受的全部伤害的那一天。那一天，我可以说，谢谢你让我迅速成长，迅速坚强。现在，我还不想感谢。值得庆幸的是我依然忠于自己。爱与分开，教给我很多。我对感情不过...

我已经很长很长很长时间没有来过这里。

直到不断有人提醒我太久没有更新。我说我一定会写的，我不写，是因为写不出来，是因为我无法交代。

 

我总觉得这一年很离奇。我们欣喜地迎接很多喜事，却又被更多的事伤了个遍。该有结果的没结果，不曾想到的偏要来。...

1.

那天天快黑的时候我们在东区侧门告别。儿子说呆子你这回别小气了，小妈我抱抱你吧。我还没有反应过来，只听见他在我耳边小声说，小妈要是他欺负你了我带一帮人杀过去重庆。想我们了就回来。我一下子有了惆怅。

 

我承认某些时刻我是很呆滞的，属于后知后觉不开窍型。完全不似看电影看别人故事那样多情。因为那是第一次有他陪我回家很开心，直到火车真的驶出北京西，我才开始想我真的走了吗我真的走了呀，有点慌。我想我们在王府井给儿子的老婆买衣服，想素雅在那里夸下海口说等她傍大款养我，想我们挤在我床上看麦兜，想我们的宿舍，想黑黑的操场，还有那个只有电扇的练功房，和我们留的泪和汗。我没有和北京好好告别，没有想过我会长久地想念。我的同学，我的老师，我的四年，我那个给我擦眼泪陪我看电影给我买味多美却是我儿子的我的好兄弟，就这样被我傻呵呵地丢在北京了。

 

我真的以为我很快就会又回到那里的。可是呢，人算不如天算人算不如天算。。。这是我离开北京的第四年。

我再也没回去。

 

 

去年这时候重庆也在下雨。几乎每天。我挂着吊瓶在医院里，每天每天等天晴。

我很想翻过去那一页。从来没有那么急切地想要这一年结束。

忙碌。从热得受不了到冷的受不了。而这一年真的走了，却又问自己，走了吗走了吗？才发现，恋恋不舍的，是时光飞逝，而我也是。

-----3.3.2010  00:12 

我亲爱的小鸭拌饭就要从日本回来了。我们有多久没有见？三年还是四年？但为什么我总模糊不了...

我终于回到了这座城市。

晴空艳阳，故人依旧。我像从前很多时候那样，短发，而面色苍白。也许真的老了，很多情愫变得拙于表达。你们一直在我心里。我只道你们都知道。

婕的家就像我的家。有我的牙刷、毛巾、睡衣，有我喜欢衣柜的香，沐浴液的香、被子的香。相隔千里、数年数月的不见，连香气都可以那么一致。我晃着我的短发，看着她的短发，穿行，晃荡，恍惚着有像回到了高中。婕说一切都会好起来的...

是告别的时候了。

四方井的火锅是年底唯一的福利。听得见毕业脚步的我们，像是分外珍惜能聚齐的时光。男生们这次喝了白的。上脸的依旧上脸，油滑的依旧油滑，实诚的依旧实诚，我咬着唯怡的吸管看着我看得懂的、看不懂的脸，说不出话来。

一、

凌晨的KTV，自在的唱想唱的歌。麦霸还是麦霸，地位从未被撼动。我觉得开心，却终有一丝沉重。唱着歌却吃了很多瓜子，小宏说要再吃就打手了，可我还是忍不住，像一个没有心的人。三点的时候我们去中门吃烧烤。街灯把每个人的身影拉得很长。寒风中7个人围在小桌子边说话。毕业、论文、工作，不管怎样，那是逃不开的话题，不管怎样，还是回到这些话题。如今每一次的聚会，都像是为今后制造回忆。制造回忆---打着这个旗号，我们像溺水的人抓紧了岸边的草，在2009年最后的日子里，享受放纵的欢愉。

 

明年今日，我们又会在哪里？

 

二、

晚会，一场场晚会。忙碌的年底。

依稀记得刚到月初，转眼就到了月底。日子像钱包里的钞票，悄无声息的消失不见。而我都不记得挥霍在了哪里。我脱下礼服的时候，终于长长地舒了口气。圆满不圆满，我已尽力。

我生了很多气操了很多心。气鼓鼓的说委屈，含着眼泪任性。尽管大多数时候该看见的人看不见，该被责怪的不知晓。我还是很崧（好脾气不见得是件好事。鄙视之）。那些人、那些事究竟教会了我什么，我看透了什么，我又该给2009交一份怎样的答卷呢？

我很想谢谢很多人。谢谢你们鼓励我相信我陪着我，直到把我推到了台前。其实我向来不是个自信的人，不知道为什么总有人说我自信。我也不知道所谓的气质来自哪里。也许只是这长长久久的日子在我身上烙下有些疲惫的印。谢谢小乔帮我化妆、挑礼服、试鞋子，教我很多女孩子要慢慢学会的事；谢谢明强涛儿陪我站到最后；谢谢总是帮我买饭的筱婕和给我带红薯干给我奖励的人；谢谢梁键的神药；谢谢跟我不熟却听我絮叨的某某；谢谢鸟儿一直说我好看并且最好看。。。谢谢你们陪我，在最忙碌最辛苦的年末。没有你们，我真的会失去颜色的。

这个冬天有点冷。我却经常穿着夏天的衣裙，过了最抖擞的一冬。

开春吧。快点吧。

 

三、

聪明的女人是什么样？

你最终也没有告诉我。

眼泪啪嗒啪嗒的掉，就不是个聪明的女人了么？其实我知道我的聪明和诡计多端，我只是死心眼。气势汹汹地挑战自己的极限，去安排每一件与我有关无关的事。我只知道要做好，要完美，要对你好，要让你好，却最终不知道自己是站在了台前还是幕后。付出总是一如既往，最后也仍旧是曲终人散。与你无关。

那时候成龙站在高高的峭壁上喊：Who am I？

我的眼眶，泪已太满。

Who am I？。。。。。

 

四、

风停了又吹，天亮了又黑，我们过了好几岁。
心暖了又灰，梦作了又碎，我们有几次机会？

我们都不太完美。站在十字路的交点，该怎么走，我却只想回头。我听着2010的脚步越来越近，越来越慌，不知道新的翻开的一页是什么样。过去的一年逼着我坚强逼着我不逃避逼着我成长，逼着我站在追光里面若桃花毫不胆怯。让我相信2010年都会好了吧，我真的努力了。

你能否体谅我有雨天，偶尔胆怯你能否了解？

谁能体谅我们的雨天？

谁又会越走越远？

 

The End.

 

进校一周年，也是离校一周年倒计时。

2009年11月18日。我们顺利开题。

今年，我们开始倒计时。。。。

加油，明年的今天，我们要笑的更美~~

我想念你们。

我多久没有写过，题记。

 

10月16日。那天像是同学会专场。我看着天慢慢暗下来。路灯渐渐亮起。拥堵的车流像是这座城市梗塞的血脉。我在想，还有谁谁也在奔赴不同理由或者不要理由的聚会呢？我的理由，又是什么？

 

仙头几天就发短信问我有没有时间，小气包有没有时间。因为他们的螃蟹（重庆的螃蟹哈，公的）回来了。我很像秘书或者助理一样，联络大人物，...

9.25

今天是云的生日。我只记得这天。而我知道她是过阴历的。总嫌算阴历麻烦，每年都要变。可只过阴历生日的小朋友总是和我争辩，过阳历的才是每年都在变。也罢，不管怎样，在我心里记得住的那天，祝你生日快乐，天天都快乐。

我想，你总听得到我的声音，在心里。

 

9.28

今天是勺子丹的生日。凌晨12点，我猜想她的手机还是关机。发了短信，果然没有送达报告。那个号码，从乌鲁木齐不眠夜之后，像是废弃了。我记得第二天我打电话给她，就无法接通。勺子像是去了别的地方，手机联系不上，网络从不现身，留言也没有回复。我以为她是换号了没给我说。她向来如独行侠行走江湖，来无影去无踪。就算百变为萝莉，身体里却还是那颗悍妇的心。

我多想某一天我坐在宿舍里，门一开，勺子背着大包，顶着短发，蛇皮似的牛仔裤，当然豹纹也不是不行，咣当一声把包甩在我面前，酷酷的坐下，然后死撑着不肯笑，用酷妹当家里的表情看着我。我一定不会再怕，我想紧紧拥抱她。

 

9.30

视频那头素雅问我，丹和你联系了吗？她生日你记得吧？我怎么联系不上她？

我一怔。

我怎么会不记得。你们挨个生日，抛下我上半年一个人过。我从前最怕9月25日开始，几乎隔几天吃一次生日蛋糕，今年，我是多么想念生日蛋糕的味道。到现在都没吃到。

我以为勺子至少是会和你联系的。难道她忘了你身上有一个按钮，只有她记得是干嘛用的。她怎么可以消失不见？我都记得你们俩每天为打水和倒水争抢，勺子总是冷不丁就把脚先放进盆里，你委屈地哈哈大笑，身体抖的厉害。通常还是你撅个嘴一拐一拐地去倒水，我们在纠正你是倒水不是倒（捣）水的笑声中笑的东倒西歪，享受欢愉。你怎么会找不到勺子，勺子肯定不会忘了你。我猜她还是会常想你，发呆时还是那副脸很臭的死德性，但是，她真的会想你，会想我们。就像我们想她一样。

想过没有？如果有一天，你不能和某个人亲口说生日快乐了，你找不到她/他了，你会心慌会害怕吗？

我有时候好害怕。

 

10.4

今天是摩气的大日子。我睁开眼的时候猜想她收到我神秘的礼物一定会很开心。我就放心的没上网直接赴宴去了。反正你在日本也收不到短信。下午转战到江北吃饭。晚上唱歌。夜里，我想摩气你怎么不在这里，我想你软软的手臂，再借我一次。

这是个“难忘”的夜晚。。。 

如题。

 七年，终于狠下心来剪了短发。James问我想好了？我刚说嗯，老詹就下了刀。都没来得及看一眼地上的长发，老詹就很有经验地扶正我的脑袋说，别动。

他够狠！！！

不过我每每回忆起那一刻的心痛，又晃晃现在无比轻松的脑袋瓜，还是感谢他的“眼疾手快”。那么快剪好，还那么“好”（关键是获得很多赞誉）。。。不过最感谢的还是比美羊羊还美的韩MM，是她让我下定决心，也是她陪我去剪，找老詹，。。。。我像是突然就找到了自己，那个十多年都是一头短发的自己，任凭风吹，温暖的笑，却有一点点外露的要强，有一点点不在乎。

那是我自己。小时候的自己。

无牵无挂，云淡风清。受了伤也不投降。

捷娃儿说你终于不那么古典了。我笑，其实我本来也没那么古典。我现在只不过狠狠心，要努力，我想做我自己。

 《胭脂》里有句话，我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。 

 

亲爱的，你还有很多事没做完，今天加油。

1

是从哪天开始的，身边的人开始争先恐后地往那座叫围城的城里赶了？居然，尤其是男士们，年纪比我大的、比我小的，一个个没出息的挺着小油肚，晃着发福的身板，意气风发地携女友，不，该称夫人了，往那座城里冲。我倒像是站在城门前小丫头片子，惶恐地看浩浩荡荡的队伍，帮个忙，送个礼，跟着感动一把抹点小眼泪。偶尔，那队人马里有个别哥们儿转过头问我，你什么时候进来啊？我慌地摆摆手，您先您先。。。。

 

我承认我恐婚。但还不至于把围城俩字看成坟墓。只是我没做完我该做的事，该解决的问题一直解决不了。我执拗地不放弃未婚身份，那也是命。前些天......

又是长时间的不更新，又是长时间的失语。如果博客是一扇窗，是不是早些年前才记得开放？

 

有时候我趴在我们宿舍号称7楼实为8楼的窗上看总是迷迷蒙蒙的重大。“白宫”，雅苑，U盘大楼，还有好些个不知道名字的楼，树，山，好象就什么都在面前。又好像什么都很遥远。为了让它沐浴阳光，远离辐射，我把我说我的“花”放在了窗上。它也长势喜人的一直证明着它确实是花--至少在我心里。我走在楼下的林荫道上，常常想有我的花的窗户，应该就是我们宿舍了吧。只可惜，我真的从来没有找到过。

我想起三年前走在双子楼楼下的我们，最喜欢找自己的宿舍，看宿舍的灯亮着没，猜是谁会在宿舍，然后安安心心的上楼，开门，说话。或者趴在阳台上看楼下的小情侣，看停车场的自行车，找自己或是别人的车。那时候，我们也住8楼，却窗明几净。

 

婕终于留在了一个地方。不颠沛流离，不再折腾。更好的消息是她安心地箍起了牙，立志去做钢牙界的美女。于是我安心的想，这下可以坦荡荡回去混了，并且终于多了个可以当作家却不用做家务的地方。秋结婚了，在美丽的杭州，美丽的昆明，最后回到美丽的狮城。婚礼上的安全礼花让相机里的拥吻模糊了许多，洁白的婚纱，香槟色的玫瑰，和有太多情感交融的笑脸，我有些哽咽，不知该怎么表达那一刻的心情。其实我觉得刘扬和蓉蓉一点没变。站在车水马龙的街口，我还是一眼就认出了白色QQ车窗里的她们。老余未变，老赵也没变。当我打电话哭诉保安不让我进三中要老余来领我们时，老余依然用多年前的语气命令我们，去操场先玩着。老赵还是那样喜欢激动，拉着你你却插不上话。我们的老师老了，我们也老了。跟在他们身后上楼，会有学弟喊你老师好，我和婕笑作一团。不管怎样，7年未见，什么都没变，什么也都在变，唯一不变的，是一切安好的表象。

 

儿时被老师们刻意强加给我的偶像师哥终于见到了我。之所以说他见到了我，是因为从来只有我见他，他根本不会看到太小字辈的我。我说哥哥我是不是应该叫你宗老师了，你一点都不记得我了吧。你的小学班主任也是我的小学班主任，你的初中年级组长也是我的年级组长，你是班长我也是班长，你是团支书我也是团支书，谯老师还让你守着我们写毛笔字呢，我们都叫你棕包头你都不记得了吧？他大惊失色，说那你确实是我正二八经的师妹啊只是你小我太多了。我说是啊是啊，我听你的名字真是听够了呢。嘉陵江边，我突然觉得我活了很久很久了，我怎么就记得起那么多人和事呢？

 

素雅在空间里写，感时悲伤的春天过去了。我在博客里写，铄石流金的夏天正在到来。你丢了7000日元你哭诉个屁啊，让我难过了一整天还以为是7000人民币。我终于成功践行了那句“你有什么不开心的说出来大家开心一下”，我曾经对很多个人这么说，现在风水转了我把这个不开心说给你，你开心了好久是吧？你丢了7000日元，我可是丢了个人呢。我看着素雅在视频那头终于笑得花枝乱颤，我突然想起以前经常骂她，邬素雅你可不可以不要笑那么用力？而现在，我和她，可以用力地笑笑吗？

 

加油，亲爱的们，还有自己。我拉上窗帘，是想安静的保护自己。这半年，我真的累了。第一次觉得那么累。给我一点时间吧，等大雨倾盆，阳光明媚，我们扬起太阳花一般的笑脸，对一切的一切——

say yes.

 

PS：老余说我们是他老黄埔三届的女弟子，希望最灿烂的笑定格在我们每个人生活里。

婕，那几天，是我这半年来最开心的日子。谢谢你。

 

这绝对是这半年来最为斗志昂扬的一次起床。

哪怕只睡了不到三个小时，哪怕都完全感受不到双眼皮折皱的存在，我还是心情大好的穿上裙子跟秦飞奔到主教，就为了听杨澜的讲座——她终于来了。让一个又没吃早饭又长期不运动的人干这样的体力活，这真的需要很大的吸引力和动力。

计划了好几天，激动了好几天。感谢外校的同学们逼得筱婕早点起床，感谢筱婕矫健地占了四个位子，让大队人马随后在人山人海中还有座位——顺着筱婕指引的方向，一个个汗流浃背地再也装不下去淑女地坐下。

杨澜却是长袖长裤依然优雅地站在台上。瞬间气场就压倒了人海。一直觉得她该是那种端着午后红茶让你细细端详的女子，但那时，我真觉得惊艳，周围起起伏伏响着同一句话：“真漂亮”。于是感叹真正的美确是由内而外自然天成。智慧以及气质，比起华丽的衣着和娇媚的妆容，高贵到了极点。等她挽起袖子，开口说话，依然从容亲切，清新得好像不存在于那湿热的空气里。我瞬间觉得台下一个个流着汗扇着扇叽叽喳喳的我们，完全是不成熟不优雅的代表。裙子和腿互相厌恶着挨到的地方，流不完的汗水和炙热的空气，和台上娓娓动听的声音完全搭不到一起。能站人的地方绝对没有空着的，就算有座位的我们，也只能站起来看她——和她走过的路，经历过的成长。

人性和人伦确是很美好的东西。如果能发现能体会，那不仅仅是个人的进步。杨澜说在那个职业里她一直都兴奋，我在想，或许是找到这些美好真正地让人欣喜吧，况且，还有了一个时代对思想和言论的宽容。这多么让人欢欣鼓舞。为着自己的热爱而工作生活，做自己，难怪能蜕变的如此优雅清新，活得像我们每个人的理想一样。

 现在说理想和梦想，像是很昂贵了。我早不会因触碰到曾经的理想，现在回头只能叫梦想的东西悲春伤秋。说到传媒人，说到以提问为生，心稍稍触动了一下，即刻便安定下来。我知道那是杨澜，而不是我的生活。我曾经想成为你，但注定成为不了你。我有我的路，阴差阳错也好，顺其自然也罢，反正一步一步走到了这里。梦想很昂贵，已消费不起了。但梦想多么珍贵，我想好好疼惜它们。

 我想起张爱玲的“使得岁月静好，现世安稳”这句话，满盈着恬淡和宁静。一如她的笑容。

[本日志已设置加密]

论文写太多，满脑子1，2，3，4点，接着是1.1，1.2，1.1.2.。。。。嗯，惯性思维的影响力是巨大滴~~不过，记流水账也是相当有趣哒~~

过生日的时候，你忘记了许愿。或者说是脑子空白了不知道许什么愿。那一天，已经过去三个月，又十一天。

 

那时候你还在住院。天天忍受实习小护士在你的左右手轮番耕作。只因为她们老对你笑，夸你好看，还在背后猜测你是不是影视学院的被你听见。从来不曾有这般待遇的你心里过意不去又大为感激，于是再疼再苦，也忍了下来。在病房里，你的新的好朋友陪你打针，吃饭，因为太热闹影响到别的病房。送给你的小金鱼不到一天全都死了，你跑到民主湖边埋了代表你们四人的她们，却不知道，其实更为凄厉的一幕在那一刻，在你不知道的地方，上演。和你做的梦，离奇的相似。

你求证过，但还是太相信世界是歌舞升平，太相信人们不会欺骗你。

四月，你过的浑浑噩噩，经历了这辈子你不曾想到过的挫折，却掉了你都不曾预料的最少的眼泪。坚强，很多人说你坚强，但是你知道你只不过没有眼泪。苍白，而无能为力。

五月，盼来了那一天，却要面对必须付出更多努力挽救的现实。你做了一个成年人该做的事，没什么好夸赞的。等你回到学校，却发现依然有一个你必须面对又必须努力改变的现实。你别无选择，除了努力，除了忍耐，除了你自己。

六月，天终于热了起来。你发现你走的越来越匆忙，越来越心不在焉，忽略别人的感受，但说不出自己的理由。你在意你脸上不再有光泽，却依然没有一天不面对电脑直到午夜。不去跳舞，不去跑步，一个学期不摸羽毛球拍，只唱过一次歌，计划好的凤凰摆明了泡汤。却还有论文要写要改，开不完的会，吵不完的架。该回答问题的时候不站起来。不想参加的活动一定不参加。有个男生喝多了跟你说，上课的时候我在看你。你为什么不大胆的展现你自己呢？我想走到你面前问你问题，你却把头别过去。

亲爱的，这就是你吗？

 

生活的潦草敷衍，偶尔热情却长久的不积极。你是在笑，可常常不由衷。你不愿意发短信，不想流露出不快；你发脾气，不说话，流眼泪，但还是无力改变对方。你真的要这样走下去吗？直到你工作，结婚，结婚后，。。。。我想不出未来。

亲爱的，你这样叫很多人，很多人也这样叫你。你的生日已经过了三个月零十一天。就像你那时候没有心情许愿一样，你真的对未来没有期许了吗？

 

昨天还有人说你像18岁。所以，不要自暴自弃，不要嫌弃自己，不要不作解释。你可以平和，但还是要保有热情。你可以留着你的棱角，但尽量宽容并宽恕你的世界。

 

加油，三个月零十一天后，写给亲爱的自己。

我告诫自己，千万不要和一个神经病加小气鬼生气。尤其那个是男生！

丢不起那人。我说我。

看到下面回答我瞬间就觉得世界美好得让我想哭了。

===================美好与不美好的分界线===========================================

 一组专业人员向一群四到八岁的孩子问了这样一个问题：“爱是什么意思？”得到的回...

真正让星座成为一种lifestyle的好处，还有一个，就是时刻与心灵契合的某些人某些地方保持与时俱进。

女巫让我认识了三三。我多么喜欢的三三。之后，又听到被她称为十年里在北京听到最好听的城市民谣的郝云与乐队。在我毫不知情打开链接的时候，第一个反应是——

北京。

真的很会心的笑了。也真的明了即便是压在心底也依然保有温度的热爱。

不管是卖艺的小青年、那座城市、北京北京，还是结了...

我以为什么都可以过去的。就算是现在还没有过去，我依然这么想。

秉承悲观的乐观主义者的一贯作风，该吃吃，该喝喝，该睡睡，该笑笑。。。除了有时候安静下来觉得有个巨大的盖子罩在头顶。可是闭上眼，就当什么都不存在了。天晓得我何时已拥有了如此强大或者说强悍的内心。侬就是个悍妇啊。。。可我真的没有眼泪，这真的是我。

一个月，两个月，两个半月。。。。

角膜炎反反复复，逼着我常换成框架连服饰都配合着冒充文艺小青年示人。南京！！南京首映那天...

老天选择windows xp宣告退役之日让我拿到了心爱的Mac, 我实在应该作欢欣鼓舞状。

其实我没有嫌弃我的samsung Q20.

过去的5年，你真的不易......我忽略了很多，执拗过很多，伤害过很多，又丢了很多，让你误以为我有多软弱，但有了这5年，今天我平静了很多。

 

今天太阳白晃晃的有点让人眩晕。

再坚持几天。。。我相信你。

...

我愿我从此的每一天都比此刻更勇敢坚定。

我愿我的坚强带你们最大的安慰和最强的信心。

爸爸妈妈，我爱你们如同你们爱我一样。

从开始到现在，从现在到永远。

南山的樱花已经开了吧，同门约好这周爬山并住一晚。重庆的夜景被誉为“小香港”，到时候还可以在一棵树观景台好好看看。。。这么说，像是忘了爬山聚会的初衷。原本还想扯上今天是日本的桃花节，女孩节云云，但好像实在有点搭不上边儿。我在说什么呢？好吧，是的，我有点不想提，今天，我生日。那么快，又老了一岁。

从过年到现在，一直浑浑噩噩。三姨心脏病突发送急救室那个晚上，我好像听见内心转弯的声音。对这个家，对爸妈，对我的前途，全部都那样不安。有点厌倦奔波，贪图安逸，需要温暖。直到开学，直到住院，直到今天。。。

 

I want to love you without clutching,

appreciate you without judging ,　

join you without invading,　　

invite you without demanding,

leave you without guilt, 　

criticize you without blaming...

传不了太多图片，我也很懒得写游记这样的文章。这段日子很累。不完全是旅途辛劳。说不出什么来，完全是因为答应雅雅今天一定传图片上来，也不忍辜负某晓。要看全部的去相册或者校内看吧，那里面有我，这里空间太小了，放不下我，o(∩_∩)o...

 

雅雅，我对你算是言而有信从不坑蒙拐骗忽悠爽约就差千依百顺了，校内的密码都告诉你了，我够好了吧？

等我们老了，走不动了，我们就还窝在一个屋里，天天说话，好吗？

 

本命年最后一天。

如果再不现身，我都怀疑自己要消失了。如果草草的告别，又草草的开始，我宁愿不写，宁愿不见。

郑重地告别一下2008，这是我的第二个本命年。

如果要回忆，如果要纪念，我需要时间，这最不一样的一年。

 

PS:太忙，见谅。过些天照片奉上。俺去了个很美的地方~~~

当我终于放心大胆的吃着蛋糕喝着酸奶看着台上四射的灯光，我真的笑得很由衷。那个舞台总把人无限的放大，照得透亮，会让人紧张和不自然。我想着一定要笑，可台下的笑容可能才是最真实自在的。看着开车送黎黎来给我们化妆的张叔叔，非要黎黎带上伞，看到小乔的妈妈在台下看我们跳舞，帮我们拿东西叫我们快穿衣服不要感冒，我想起小时候跳舞在后台给我梳头、化妆、换衣服、一直守着我跳下一个舞的妈妈，也会开车送我的爸爸，真的有一点想家。这一年真的要过去了，跟什么说再见呢？如果汉语可以像英语一样填上sb or sth，那又该填上什么...

等下周日跳完最后一支舞，这一年就只剩下10天了。

彩排完又赶着去考试。心情就像用力提起水瓶却发现没有一滴热水可以让你可以洗掉浓妆一样失去平衡。

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两个小时前我写下以上的句子，等我回来，去发现小源来过了。其实不想让你看到残缺，自己也不会让它残缺的。总是想让每件事完美和精确，我想我的某个星座应该落在处女座上。但是我发现我接不起来了，接着写下去，似乎就是另一篇了。上面的分割线，应该叫断点。

我收拾了前几天来不及收拾的书架，以及我的瓶瓶罐罐。发现你们真喜欢送我香水。可我从来没真正把她们（潜意识里她们是女性的)当作自己生活的一部分。如果我已经不嫩了可还是没有意识到自己不嫩可以用香水了你们大可骂我装嫩。事实上我不太清楚自己现在有多大，是谁。我拿出两片化妆棉把某一瓶我看不懂法文的香水不吝惜的撒上去，然后拿某小Q包的袋子装好放进衣柜里。我想翠翠是三年前把这香水送我的吧，你看中法都闹僵了她也该从法国回来了吧。日子过得飞快，化妆棉总会干掉，如果我的衣服香香的，你们会更喜欢我然后早点来看我吗？或者我把香水用完，你们就送新香水来好吗？素雅，我遇到一个蛮纠蛮纠（不知道是不是这样写）的宜春人，我看到她我就想起你教我的宜春话了，“秀江河水关枪关枪。。。。”，我想跟你偷偷讲她的坏话，可你什么时候回来呢？

 

有时候想抓住青春的小尾巴，有时候想大踏步向前，这就是一年末最庸人自扰的问题了。

 

 

不得不说，我确实是个多次受眷顾的小盆友。福大、命大、运气佳，小灾小难可忽略不计，大灾大难也总是有惊无险。可以迅速的反应躲避不明飞行物和偷拍镜头，却总在家里被床脚沙发腿撞到留下一块块瘀青然后在若干天后发现被嘲笑。跌跌撞撞磕磕碰碰活到第二个本命年，依然有人认真的问我有二十了吗，我只好依然用无比纯真的笑脸心虚的说谢谢谢谢。

灾难是不是总是无法在我脸上留下伤痕？

三岁的时候，和媛上演追逐戏码。同是摔倒，我毫发无损，却只有媛的嘴角留下了伤疤。而其中一个正是因为我摔倒...

其实不用晓晓提醒，我也很有羞耻心的知道，很长时间里，偶忘了更新，就像忘了这世间还有博。

 

貌似很学术地生活。听说读写，一个都没跑。但到底学术了多少，有待进一步考量，因为衡量指标都未确定。看不清未来的走向，我只知道我需要努力。

 

PS:原谅我 ，刚听完中国经济学年会回来，满脑子全是指标，全是数据，全是考证，全是走向，全是预测，全是对策。突然觉得其实充满道义地活着也挺好的。
...

很长时间里我忘了回忆。走在路上恍惚着依然有你，有你，有你。不用去回忆。

 

我缺席了冰的婚礼。缺席了几次聚会。缺席了素雅的生日和告别。到假期就要过去，我依然觉得生活里没有重心。事情还是堆积如山，我却不紧不慢，像温水里青蛙，明明感觉很热，却懒惰着，不肯跳出去。

 

你就这样把自己嫁了。我存着那几条让人流泪的短信，总觉得不忍心。我想象着夏洁、巧巧她们站在你身边，白色的婚纱，鲜艳的玫瑰，糖果，礼花，...